爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就的人.爱迪生哈哈大笑:"我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适合做灯丝."

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  001、丘吉尔


  在二战时,丘吉尔对保卫英伦有卓着的功绩。战后他退位时,英国国会拟通过提案,塑造一尊丘吉尔的铜像,置于公园,让众人景仰。丘吉尔听后回绝道:多谢大家的好意,我怕鸟儿喜欢在我的铜像上拉屎,所以还是请免了吧!


  002、罗斯福


  罗斯福在当选美国总统之前,家里被窃,朋友写信安慰他。


  罗斯福回信说:


  谢谢你的来信,我现在心中很平静,因为:


  第一、窃贼只偷走了我的财物,并没有伤害我的生命。


  第二、窃贼只偷走一部分东西,而非全部。


  第三、最值得庆幸的是:做贼的是他,而不是我。


  003、里根


  美国前总统里根,在任初期,有一次被枪击中,身负重伤,子弹穿入了胸部,情况危急。


  在生死攸关的时刻,里根面对赶来探视的太太所说的第一句话竟是:


  '亲爱的,我忘记躲开了。'


  美国民众得知总统在身受重伤时仍能保持幽默本色,康复应该指日可待。他的幽默稳定了因受伤而可能产生的动荡局势。


  发生事情的好坏不重要,重要的是从哪个角度去切入。


  004、威尔逊


  英国首相威尔逊,在一次演讲中,在刚刚进行到一半时,台下突然有个捣蛋分子高声打断了他:'狗屎!垃圾!'


  威尔逊虽然受到了干扰,但他情急生智,不慌不忙地说:'这位先生,请稍安勿躁,我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。'


  全场人不禁为他的机智的反应鼓掌喝彩。


  掌握自己的情绪,才能掌握自己的未来。


  005、萧伯纳


  有一次,萧伯纳在街上行走,被一个冒失鬼骑车撞倒在地,幸好没有大碍。肇事者急忙扶起他,连声抱歉,萧伯纳拍拍屁股诙谐地说:


  '你的运气真不好,先生,如果你把我撞死了,就可以名扬四海了。'


  有幽默感的人,凡事健康思考,保持正面态度,在遇到困难时,容易化险为夷。


  006、卓别林


  天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势,所以不做无谓抵抗,乖乖奉上钱包。


  但是,他对劫匪说:'这些钱不是我的,是我老板的,现在这些钱被你拿走了,老板一定认为我私吞公款。兄弟,我想和你商量一下,拜托你在我帽子上开两枪,证明我被打劫了。'


  歹徒心想,有了这笔钱,这个小小要求当然可以满足了,于是便对着帽子开了两枪。


  卓别林再次恳求:'兄弟,可否在我衣服和裤子上再各补一枪,让我老板更深信不疑。'


  头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做,6发子弹全部打光了。这时,卓别林一拳挥去,打昏了劫匪,取回钱包喜笑颜开地离去了。


  007、莫泊桑


  一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:'你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?'莫泊桑淡淡地回答:'至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。'


  008、维特门


  维特门是哈佛大学毕业的着名律师,当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在大厅里看到了,想戏弄他。维特门对他们说:'女士们,先生们,请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里,难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣着看我,不免看错了人,因为同样的原因,我还以为你们是绅士淑女,看来,我们都错了。'


  009、华盛顿


  一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:'我的将军,您应该顶住战火才对呀,怎能畏惧战火呢?'


  华盛顿笑着回答:'您错了。作为将军,我应该面对战火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃的败将了吗?'


  010、歌德


  有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:'你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,'机智敏捷的歌德回答说:'而我却恰恰相反。'说完闪身让路,让批评家过去。


  011、希特勒


  希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:'我是阿道夫.希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!'病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:'是啊,是啊,我们开始得病时,也象你这个样子。'


  012、拿破仑


  写文章含糊不清,谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中,拿破仑下达过这样的一个命令,话只有一句:'让驴子和学者走在队伍中间。'这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。


  013、马雅可夫斯基


  俄国诗人马雅可夫斯基有一次戴一顶破帽子外出,几个游手好闲的人嘲笑他:'喂,你脑袋上的那个东西是什么玩意?是帽子吗?'诗人反问:'你帽子下面的那个东西是什么玩意儿?是脑袋吗?'


  014、苏格拉底


  希腊大哲学家苏格拉底,有一天和一位朋友在雅典城里散步。忽然有位愤世嫉俗的人用棍子打了他一下就跑了。他的朋友看见,立刻回头要找那人算账。但苏格拉底阻止了他,朋友奇怪地问:“难道你怕这个人吗?”苏格拉底笑着说:“老朋友,你糊涂了,难道一头驴子踢你一脚,你也要还它一脚吗?”


  015、肯尼迪


  有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:"您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的?"肯尼迪想了一会儿,说:"这可由不得我,是日本人炸沉了我的船."


  016、萨维奇


  医生为年青时的英国作家萨维奇治病.作家长期潦倒,健康状况极坏,好不容易才保住一条命.医生最后把一张医疗帐单送给他,告诉他:我救了你一条命,你应当有所报答."萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:"我把命还给你."这本书名是:《萨维奇的一生》


  017、伊索


  古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天,主人派他进城办货,半路上他遇见一个法官.法官盘问他:"你去哪儿?"伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾,回答道:"不知道!""不知道?"法官表示怀疑,把伊索抓了起来,囚禁到监狱."说实话难道也犯法吗?"伊索在狱中抗议道,"我是不知道你们会把我投入监狱的呀!"法官只好把伊索放了.


  018、普希金


  普希金年轻的时候并不出名.有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞会.他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一眼,冷淡地说:"我不能和一个小孩子一起跳舞."普希金没有生气,微笑地说:"对不起!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子."说完,他很有礼貌地鞠了一躬,然后离开舞厅.


  019、爱迪生


  爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就的人.爱迪生哈哈大笑:"我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适合做灯丝."


  世界50位名人幽默集萃,最高级的智慧


  020、爱因斯坦


  有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:"两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?""当然是脏的那个。"学生说"不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏,哪里会去洗澡?"


  021、戈尔巴乔夫


  有一次,前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够,便催司机将车开快点。司机怕违章,拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去,自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里,就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿,下属回来报告说,车里坐着的是一位显赫的人物,恐怕不好查办。警官问:"那显赫人物是谁?""不知道."下属回答,"不过戈尔巴乔夫是他的司机。"


  022、巴顿


  巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。'让我尝尝这汤。'他命令道。'可是,将军......'


  '没什么'可是',给我勺子!'将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,'太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!'


  '我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了'士兵答道。


  023、林肯


  一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电话铃声大作,原来是个惯于钻营的人告诉他,有位关税主管刚刚去世,这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:'如果殡仪馆没意见,我当然不反对。'


  024、赫鲁晓夫


  赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:'当时你在干什么?'。然後问道:'这是谁写的,请站出来!'。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:'现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。'


  025、雨果


  法国大作家维克多·雨果(1802一1885年)正赶写一部作品,十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天,他想了个绝招:把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来,他就指指自己的滑稽相,谢绝了社交约会,待须发长还原,他的大作也告成功。


  026、凡尔纳


  法国着名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富,仅小说就有104部,人们就传说他有一个'写作公司',公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说,有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:'我公司的全部工作人员都在这些柜子里,请你参观一下吧!'


  柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。


  027、爱丁堡


  爱丁堡公爵是英国女王的丈夫,一次陪女王巡视澳大利亚,在某次宴会上遇到一对新婚夫妇。主礼官便向爱丁堡公爵介绍说:'这位是罗便臣先生,这位是罗便臣博士。'


  爱丁堡公爵听了,不觉睁大了眼睛,露出一副诧异的神态。那位罗便臣先生便赶紧解释道:'内人是哲学博士,在外面的名气比我大得多。'


  爱丁堡公爵听后,当即微笑地说:'我家的情形,也完全一样。'


  说完,两位男士不觉相视而笑。


  028、巴尔扎克


  法国小说家巴尔扎克到维也纳旅游时,因他对当地语言与币值都非常生疏,坐车上街时,便不知道应付多少钱,也听不懂司机的话。


  但经验告诉他,钱会说话,能说万国话。


  他一到目的地,就先给司机一枚硬币,假如那司机手还伸着,他就再加一枚,就这样一枚一枚地加,一面留意着司机的脸色。


  如果有一枚加上,司机笑脸出现了,他就知道多给一枚了,这时他便取回最后的那一枚,下车而去。


  029、章太炎


  章太炎对伍廷芳素有恶感,他们虽然都是中华民国的功臣,却一直谈不到一块。


  后来,伍廷芳去世了,其子伍朝枢奔丧,特去上海拜访亲友,自然拜访了长辈章太炎。伍朝枢跟章太炎谈起,伍廷芳的病情乃因为'总理蒙难之日,奔走港粤各处,夙夜焦劳,以致积病,且旬日之内,须发白了许多。'章却笑道:'一夜发白过昭关,此君家之故例也。'接着又谈到准备火葬,伍说:'先君遗命非所敢违,此事在欧美固甚平常,在我国则属创见。'章太炎又笑着说:'吾国古已有之,武大郎火葬也。'弄得伍朝枢哭笑不得。


  第二天,章太炎送来一副悼念伍廷芳的挽联,更是令人哭笑不得,联曰:一夜白发目,难自东皋公定计;片时留骨殖,不用西门庆花钱。


  时人闻之,均觉章太炎记恨也太深了。


  030、梁实秋


  作家梁实秋擅长演讲,他的演讲独具风采,给人们留下了深刻的印象。他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校演讲。有一次,主讲人因故迟到,在座的师生都等得很不耐烦。于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不愿充当这类角色,但校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说:'过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。'话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。


  (编辑:夏木)

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